だいたい怠惰

ステキ営業２

　おかわり日本一！こんばんわ。満腹太郎こと、どうも僕です。最近のお腹まわりの成長についつい母性本能が目覚めてしまいます。まるで母のような眼差しでわが子（お腹）を見つめる今日この頃皆さまいかがお過ごしですか？

　旅行以来どうも太ったなと実感ありありのため、昨日思いきって何も食べんといてやった。胃も少しは休ませてあげようかなと。たたコーヒーはガブガブ飲んでたから、たぶん胃びっくりしてたと思う。それが功を奏したというかなんというか、今日は倍返しみたいな感じで返ってきたよ。

　朝ごはんは少し抑えめに。なぜなら今日はおばあちゃん家に行かなければならないから。おばあちゃんと言っても別に本当のおばあちゃんではない。おばあちゃんのお客さんだ。おばあちゃんの格好をしたお客さんと言おうか。んーなんでもいいや。要はそのお客さんのところに行く日だったから。

　どういうことかと言うと、このおばあちゃんはいい人なんだが、ちょっといい人すぎる面がある。ひとり暮らしの８５歳のためきっと寂しいのだろう。行くとかならず「食べ物攻撃」にあうのだ。「食べ物攻撃」とはその名のとおり食べ物で襲いかかってくるのである。と言っても別に投げつけてくるわけではない。ただただとめどなく食べ物を与え続け、食べる手が止まっていると怒ってくるという極めてわかりやすい攻撃だ。わかりやすいだけにやっかいなのである。つまり食べ物攻撃に備えて朝ごはんを少し抑えめに。常套手段だ。

　今日は職員さんと２人で午前１１時頃にアポなしで伺った。もちろん要件は保険の提案である。この１１時にアポなしという時間がポイントだ。アポなんかとってしまうと、オードブルでも振舞われかねない。また１２時ぐらいの時間だとお昼ごはんが出てくる可能性があるし、食後に行くとこっちのお腹がいっぱいで食べ物攻撃に対応できない。そんな訳で１１時という絶妙な時間を狙って伺うと「よう来てくれた。まぁあがって」と茶の間に通された。その時、台所の前をチラッと通ると、なんとまぁ既にご飯の用意にとりかかっていたようではないか。何やら嫌な予感がする。

　茶の間に通され、間髪いれずにカステラが出てくる。もちろんお茶も入れてくれるぞ。こんなのは想定の範囲内である。その後オロナミンＣもでてきた。元気ハツラツとはこのおばあちゃんにこそピッタリである。その後、おばあちゃんはご飯の用意をしていたところだからとちょっと待っててくれといって、また台所に消えていった。

　しばらく戻ってこないなと思っていたら、お盆に２人分の食事の用意を載せて現れたではないか。まぁ見事に悪い予感的中である。しかたないから赤飯とか、卵焼きとか、蓮根とか色々いただく。また、白いご飯もこれだけならあるの。と再び現れる。せっかくなんでいただきまーす。

　今度はみかんを持ってきたぞ。食べて食べて。ありがとう。これも食べてー。山盛りのおかきが届く。手が止まってると、「育ちざかり」を突き付けて怒ってくる。むしろもう育ちざかりでもなんでもないのだが、そこまで気を配ってくれるおばあちゃんを無下にはできないんで、喜んでいただく。到着から３０分もっとか、４５分ぐらいはそんな感じで波状攻撃が続いた。　サッカーよりしんどいんじゃね？これ。

　ここまで頑張って、このまま手ぶらで帰るわけにはいかない。結局その家には１時間半ぐらいいただろうか。いろんな雑談もしながら、最終的に提案してた商品はなんとか成契に繋げることができた。おばあちゃんには僕らの思いがしっかり伝わったようだ。

　手ぶらで帰れない！って気持ちもよほど伝わったのか、残ったお菓子は全部お土産でくれた。

それから…

　ボンジョールノ！イタリア帰りどうも僕です。先週の土曜日に無事結婚式を終え、１週間の海外遠征を果たした結果、見事に時差ボケ喰らってる今日この頃皆さまいかがお過ごしですか？

　まずは前回の日記に励ましのコメントをいただきました皆さまありがとうございました！１週間以上あいてしまったので、今更お一人ずつコメント返すのもあれですんで、この場を借りてお礼申し上げます。

　で、結局結婚式どうだったのかっていうと、あれねマジ気持ちいいわ！終始ニヤニヤしていましたｗ人生最高の日というのはあながち間違いではない。たくさんの人に祝福され絶頂に達しました。幸福感が。

　とかいいながら、新婦の手紙でガッツリ泣き、両親に花渡すときはもうグジュグジュですわ。ただ心配していた新郎謝辞はほとんどアドリブで臨んだ割にはあることないことスルスルと言葉が出てきて自分でもびっくり！ほんまにそんな事思ってんのか！？ってなツッコミはさておき、出席いただいた方々にも良かったよと言ってもらえ、自分なりにも大満足の１日でした。

　翌日から１週間イタリアに新婚旅行に向かった訳ですが、旅の思い出はいろいろありすぎて面倒くさいんで、また今度書きます。

　結局何が言いたいのかっていうと、４月から大阪に転勤だってこと。グラッチェ！

このままでは疲労宴。

　真央ちゃんは回転してる時の顔がふざけてるんで、キムチより点数が低いんだと思います。先日、誕生日を迎えました。２５歳どうも僕です。いろんな人に祝っていただきまして本当に素敵な一日でした。マイミクのみなさんの中にもメッセやコメントをくれた方がチラリホラリといらっしゃってなんていい人達なんだと感激した次第でございます。

　でもメッセは返信しておりません。せっかく義理で祝ってやったのに、一言も返事を返さないとはどういう了見だ！？とお怒りの皆さま、本当に申し訳ございません。受け止めましょうその怒り。ナウシカのように友愛と慈悲に満ち溢れたこの心ですべてを受け取りましょうっつーか明日結婚式だっつーの！ってな具合で時間に追われて、気づけば明日、否すでに今日この頃、皆さまいかがお過ごしですか？

　やべー新郎謝辞考えてねー。ウェルカムスピーチもどーしよー。いいかー適当で。一生に一度の晴れ舞台、えいや！で済ましてよろしいでしょうか？とは言うもののそんな訳にもいきませんので、ちょっと今から考えたいなと。せっかくのチャンスなんで、心に残る名スピーチをかましてやりたいなと。ただ今から考えるのは面倒臭いから誰か助けてくれませんか？マイミクさん。

　えーなんやかんや言うとりますが、つまるところ、明日の新郎謝辞、もしくはウェルカムスピーチでこんなフレーズを入れたら感動するよとか、ポルナレフは初めてディオと対峙した時、こんなセリフを言ってましたよ。とかを是非教えていただきたいなと。その上で僕がこれ使えるなと気に入ったら即採用！こんな具合でいかがでしょうか？

　できたら決め台詞的なやつがほしいよね。ただ、言っておきますが、結婚披露宴での一言ですからね！いいですかー感動の名場面ですよ！下手なことは言えませんからね。下手なことは言えないんです！フリじゃないですよーフリじゃｗ

　てな訳で、挙式は１４時から。披露宴は１５時前からです。皆さまのオブラートに包んだ心温まるお言葉をお待ちしております。

これが「大人買い」というものだ！

「正しい焼肉講座」

　プルシェンコって浦沢直樹さんの漫画に出てくる外国人に似てるよねと奥さんが言ってました。どうも僕です。我が家には月に1回の焼肉デーというものがある。だいたい給料日後に催されることが多いこのイベント。何を隠そう今日がその日だったのだ。余韻に浸りながら、今日は「正しい焼肉講座」を開講したいと思う今日この頃、皆さんいかがお過ごしですか？

　焼肉。それは人生の一大イベントである。だいたい結婚、出産の次ぐらいに位置づけられることの多いこのイベントだが、多くの方はその正しい楽しみ方を理解していない。ただ単に肉をむさぼってるだけでは人生を棒に振ってるも同じだ。よりよい焼肉の食べ方を知る。それは人生設計をする上で重要なファクターと成りうるのである。

　まずはオーダー。この時点でその日の焼肉を楽しめるかが決まると言っても過言ではない。だいたい素人が陥るパターンがある。それは「安い肉をたのむ」、そして「たのみすぎる」というパターンだ。焼肉とは決して安い食べ物ではない。そのせいか、一種の防衛本能が働き、ついつい安い肉を選んでしまい、安いからといってたくさんたのむ。結果、網の上には肉の絨毯が敷かれる。テンションこそ上がり、食べだしはいいものの、次第に口が飽きてくる。最後には食べたくもないのに食べなければならないという究極のデフレスパイラル（？）に陥る。こんな過ちを犯してしまったばかりに、その人生は深い闇へとさまよってしまうのである。

　オーダーの時点で気をつけること。まずは「高い肉をたのむ」これにつきる。最低でも「上」とつくものから攻めるのが定石だ。初心者は思いきって「特上」に挑戦するのもよい。なぜ高い肉からたのむのか？それは高いからである。何を言っているのかとお思いかもしれないが、実はこれこそ１つの真理なのである。一般的に焼肉を食べるのに５万も１０万も予算をかける人はいないだろう。せいぜい２人で１万前後である。つまり予算は限られているのだ。高い肉をたのむことで、必然的にたのむ量を抑えられるわけだ。

　え？そんなことしたらお腹いっぱいにならないんじゃないのって？それは違う。高い肉というのは安い肉と比べて１切れ当たりの満足感がまるで違う。どれぐらい違うのかというと、フリーザの第一形態と最終形態ぐらい違う。第一形態が５３万に対して、最終形態が６０００万ぐらいである。その差が歴然ということがおわかりいただけたであろう。ちなみに最終形態のフルパワーは１億２０００万である。これは参考までに是非覚えていただきたい。

　それでも、もうちょっと食べたいと思うなら悟飯…ではなく「ごはん」をたのもう。ああ言いたいことはわかる。たしかに「焼肉にビール」これも１つのい黄金パターンに違いないのだが、あえて「ごはん」、ここにきてあえての「ごはん」である。つまりビールに合う食材なら焼肉ならずとも餃子、焼き鳥、唐揚げと挙げだせばきりがない。ならばあえてビールを飲まずにごはんを食べよう。発想の転換である。今日は焼肉を食べると決めたならビールは飲まずにご飯を食べる。これにより出費を抑えることができ、満腹感も得られるのである。

　ここでひとつ注意していただきたいことがある。それはご飯のサイズである。特に男性なんかは調子に乗ってすぐに「大」とかたのんでしまうことが多いのだが、得てして焼肉屋のライス大はことのほか多い。日本昔話か！？とツッコミたくなるぐらい盛られることがしばしばある。もちろんすべて食べきれるなら止めはしないが、最初は中ぐらいで様子を見ることをお勧めする。

　高い肉を１人前ずつ適量たのむ。目安としてはちょっと少ないかな？と感じるぐらいがちょうどいい。なに、少なければ追加で注文すればいいのだ。お勧めは「塩タン・ハラミ・上カルビ・特上ロース」のヨーロピアンスタイルだ。さっぱり系からジョジョに脂分の多いものへ移行していき、最後は絶妙なバランスを保った特上ロースでしめる、英国紳士もビックリなスマートな食し方である。カルビ系を中心に攻めるアメリカンスタイルも若い男性にはお勧めである。いろいろと試行錯誤を重ねる中で自分なりの黄金比率を確立していただきたい。また、サイメニュー的な生レバーやユッケ、ポテトサラダなんかも箸休めとしてご活用いただければと思う。この辺りに関しては「正しい焼肉講座～上級編～」にて詳しく言及することにする。

　さぁ注文が決まればいよいよ「焼き」だ。先ほど「オーダーの時点でその日の焼肉を楽しめるかが決まる」と述べた意味をご理解いただけたであろう。ここまでくればほぼ勝利は目前である。ただ気を抜くなかれ、ここからが真の勝負である。せっかくの高い肉もすべてこの「焼き」にかかってるのだ。しかし、心配は無用である。この「焼き」に関して注意すべきことはただ一つ。「食べる分ずつ焼く」これだけである。　

　よく友達何人かで焼肉に行くと、注文した肉を片っぱしから網へのっけていくバカがいる。順番も種類もあったもんではない。先ほど述べたように肉の絨毯が敷かれ、我先にと生焼けの肉に箸を伸ばす。気づけば肉は焦げつき、何度も網の交換をする羽目に。たしかにワイワイと焼肉の雰囲気を楽しむにはいいのかも知れないが、真剣に焼肉と向き合うならそんなに急いで焼かずとも、食べたい分だけ１枚ずつ焼けばいいのである。焼けるのを待ってる間にサイドメニューを食べ、焼けた分から順番に食べる。そしてまた焼いていく。至極簡単なこの作法を実践できている人がどれくらいいようか？いや、ほとんどいないだろう（反語）。
ゆっくり味わって食べることで高い肉の味もさらに際立つのである。また、そういった観点からもやはり焼肉は気の置ける人間と２人ぐらいで食べるのが一番だと思う。
　
　いよいよ肉が焼けた。ようやくこの高い肉をたべることができる。ここまでくればあなたも立派なヤキニクリスト（焼肉のスペシャリスト）だ。これからの人生、成功が約束されたも当然である。存分に焼肉生活を満喫していただきたい。ただ最後にひとつだけアドバイスを。それは「タレ」である。焼肉屋に行くと「しょうゆダレ」「味噌ダレ」等など、いくつかのタレが用意されているはずだ。そのうちのどれを使うかは皆さんの好みもあるので強制はしない。ただ、是非試していただきたいのが「塩」である。だいたいの店には「塩」が常備されているはずだ。無い場合でも頼めば厨房からもってきてくれる。この「塩」を小皿に盛り、肉の端にチョコンとつける。ポイントはつけ過ぎないこと。肉が塩に触れたか触れていないかのギリギリのラインを目指してほしい。そしてそのまま一口で食べる。塩が唾液を呼び寄せ、肉汁の混ざり合い至高のハーモニーを奏でること間違いなし。オプションで胡椒を混ぜるのも通である。

　ここまで読んでいただきましてありがとうございました。焼肉が食べたくなったあなた。マンツーマンで指導しますので、いつでもお呼びください。

はぐれ刑事、はぐれすぎ。

　第２の故郷はバンクーバー。どうも僕です。オリンピックでの日本人選手の活躍がめざましい今日この頃、みなさまいかがお過ごしですか？

　日本人選手の活躍といえば、男子フィギュア。昨日の高橋大輔選手のショートプログラムは圧巻。完璧な演技で現在３位、明日のフリーにいやがおうにも期待が高まる。女子にばかり注目の集まるフィギュアだけに、男子の奮闘には勇気づけられる。

　なんやかんやと言うとりますが、いやーよかったなー男子フィギュア。よかった男子フィギュアで。つまりフィギュア男子じゃなくてよかった。マジでよかった。助かった。フィギュア男子だと完全にアニオタ系だ。メガネでデブで汗っかきだ。すごい熱気だー。それではただいまよりフィギュア男子ショートプログラムを始めますってとけてるー！氷とけてるー！ってなるね。

　むしろプリキュア男子じゃなくてほんとよかった。フィギュア男子ってだけでもギリギリのラインやのに、ちょっプリキュアってそれド直球やなー。それにしたって、プリキュアは女の子ばっかりやのにプリキュア男子って何お前？え？男子枠？ないないそんなもん。おっさん渾身のプリキュア・メタモルフォーゼ！を氷上でかまされたらかなわんもんね。

　あーよかった男子フィギュアで。ただ、織田信長の末裔は…んー。ちょっと…。
　

バレンタインは犬も食わぬ

　ほんと女ってチＯコ好きだな。あ、チョコの話ね。最近ゲスいネタが目に余るどうも僕です。バレンタインデーの足音近づく今日この頃皆さまいかがお過ごしですか？

　バレンタインデーというと、女性が男性にチョコあげるのが定番だけど、それってお菓子メーカーの策略に乗せられてるだけってのはよく聞く話。じゃあそもそもの起源はっていうとローマ帝国時代にまで遡る。

　当時のローマ帝国皇帝クラウディウス2世は三度の飯よりチョコが好きっていうチョコ大好き人間。戦場に赴いても戦しねーでチョコばっかり食ってたから、それを見かねたキリスト教司祭の聖バレンタインが「僕にもチョコください！」って言っちゃったが最後、クラウディウス2世は怒り心頭で「これは俺のチョコだー！」つってバレンタインひっ捕らえて、処刑しちゃったそうだ。その日がたまたま２月１４日だったため、２月１４日はバレンタインを偲ぶ日として祭日となり、いつの間にかチョコをあげたりもらったりする日になった。

　ってまさかこんな話を信じる人はいないと思うけど、いつの間にかチョコをあげるようになったってのはだいたい合ってるからまあいいや。しかしこのバレンタインデー。チョコがもらえるってだけで学生時代は結構浮ついたもんだ。好きな子からチョコ渡されたらどうしようとか、自分にリボン巻いて「食べて（ハート）」とか言われた日にはほんとに鼻血でるなーとかね。

　ただ一回もなかったね、そんな漫画みたいな話は。靴箱開けたら、ズドドドドーとか、何回見ても入ってねー。そもそも靴箱が漫画みたいなパカって開けるタイプじゃなくて、はなから中身むき出しタイプだったから、「さすがにここに入れてたら外から丸見えだから、わざわざここには入れんな。」なんて金田一バリの推理をかましてから、教室入って机の中に手を入れるも空っぽ。おかしいなーと思いながらも、休憩時間や昼休みは女子目線に立ってチョコを渡されやすいようにと単独行動を心がける。努力空しく結局手ぶらで泣きながら帰ると食卓の上にはお母さんからのチョコレートが。そんな青春プライスレス。

　なんやかんや言うとりますが、忘れられないバレンタインの思い出もある。大学２年だった僕は当時付き合ってた女の子から、バレンタインはどんなチョコがいいかと聞かれた。大学生ともなればそこそこ大人だ。チョコなんて甘ったるいもん食ってられんし、めんどくせーって思って「甘いの苦手やからいいよ。」そう答えた僕の心中はどうせくれるなら、チョコよりも他の何かで。という思いがあったのだが、いざ当日手渡されたのはきれいに包装された大きな箱だった。

　すぐさま開けてみると、なんとチョコケーキだ。しかもホールだ。甘いの苦手言うとるのに、この女ええ根性しとるやないけ。このまま顔面に押しつけてやろうかと思った瞬間、「甘いの苦手って言ってたから、ビターチョコで作ってみたよ。」ってバカー。カカオ60％みたいなもんで作ったケーキがうまいわけがあるだろうか？いや、ない。その場で一口食べて「おいしいよ。ありがとう。」と精一杯言い放ったが最後、持って帰るも家族にも不評で、犬（ハチ）に食べさせるわけにもいかない。（犬にチョコは毒だそうだ。）しばらく家の冷蔵庫で眠った後、母の手により処分されたあのチョコケーキ。ガーナのおじさんごめんなさい。

　そんなチョコとは縁のない学生時代を送ってた僕も、面白いもんで大人になるとたくさんもらえるようになった。もちろん義理チョコですが。むしろ「社交辞令チョコ」とよんでやろうかこの野郎。欲しいならお前にくれてやろう。よく聞け俺のこのフロウ。チョコなんかいらねーぜバカ野郎！なんて韻を踏みながらも、こんなにもらっても第一食べきれないなと思ったが、それもどうやら杞憂に終わりそうだ。

　なぜならウチの全自動チョコ大量消費人間がヨダレを垂らして待っているから。ほんと女ってチＯコ好きだな。

ぷよぷよっていいよね。

嫁さんがぷよぷよにはまりすぎていて怖いです。




僕はそんな嫁のぷよぷよを、あーしてこうして。





ハァハァ。ハァハァ。




ハツゥー！！



ハツゥー！！



ハツゥー！！




んがっくっく。

経過観測って言う名の愚痴

　先日の事故（http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1403770177&owner_id=23110431）から早一週間。もう一週間かと思う反面、まだ一週間かとも感じる。それぐらいなんやかんやといろいろあって事故なんてマジあうもんじゃねーと感じる今日この頃、いかがお過ごしですか？

　まずは車の話。事故当日の午前中に車を修理に出して代車を借りたらすっげーの来た。２５万キロ走ってる。ぱねぇマジ。エンジンかけたらウーウーうるさい。型もダサい。ただ、そのあたりのことは目をつむるのは多少キツイにせよエイって潰せば問題ない程度だったけど、一番困ったのはシガーソケット壊れてること。携帯充電できんし、音楽も聞けない。ナビだって使えない。通勤に３時間も車使ってる僕にとっては死活問題ってことですぐに別の代車を要求するも、無い。

　え？無いってどういうことですか？別にシガーソケットが動けば何でもいいんです。贅沢は言いません。後生です～後生～！って、被害者やのにあり得んくらいへりくだっても、無いもんは無いと。いやいやいや。このオンボロにガソリン積んで突っ込んで工場爆破すんぞって思ってたら、月曜になれば他の代車が帰ってるくるとのこと。じゃあそれでって月曜替えてもらいに行って手に入れたのが「三菱トッポBJ」。

　軽やないかい！ってツッコミはさておき、シガーソケット動くからまあいいや。伊勢道を１２０キロで爆走しているトッポBJを見かけたら僕です。ご一報ください。

　あと、事故った車の方は修理に３０万近くかかるとのこと。事故の過失割合でいうと、こっちも動いていたため８：２ぐらいになりそうな感じらしく、さらに僕は車両保険に入って無かったため２～３万の持ち出しをくらいそうです。がーん。

　一方で怪我について。事故当日に病院に行って、もっともらしくＭＩ?（ミッションインポッシブル３）を撮ってもらたり、レントゲン撮ってもらったりした結果、特に外傷は無いとの診断。…でしたが、来ました来ました３日目ぐらいに。ムチムチが！！

　朝起きたら頭がすげー重い。仕事中にメールが来て、めんどくさいからほったらかしにしてたら、「忙しいの？」ってメールを送ってくる女ぐらい重い。よくよく調べてみると、骨とか脳に外傷がなくとも２、３日たって症状が出てくるパターンが多いみたい。大した痛みでもないからってほっとくと将来慢性的な肩こりや腰痛に繋がる可能性もあるそうだ。

　ってことですぐ相手の保険会社に電話して、接骨院に通う旨を伝える。それにしてもこの担当は滑舌が悪すぎる。電話で今後の手続きの話してても半分ぐらい何言ってるかわかんね。まぁ悪い人ではなんでしょう。快く了承いただき、接骨院に連絡してもらう。これで治療費なんかの心配は消えた。

　なんやかんや言いながら、結局接骨院に行けたのは金曜日。接骨院の先生はゴリラみたいでホモっぽいけどすごくいい先生で、もろもろの事情を察してくれた上に、丁寧にいろいろ教えてくれた。

　で、どうやら僕はもともと首があんまりよろしくないらしい。お年寄りみたいな首してますねって言われたよ。姿勢の悪さが影響しているのか、ふつうある程度首の骨って湾曲してるらしいのですが、めちゃ真っすぐ！ストレート一閃。思いが募りすぎて、勢い余ってトラックの前に飛びだしてしまう海援隊のボーカルの人ぐらい真っすぐ。だめだー。いい例えが思い浮かばん。これもムチムチの症状か…。そんな首だもんで、事故の衝撃からちょっとおかしなことになってるらしい。なるべく通って頑張って治しましょうと誘われたんで。僕の体触るのが目的じゃないですよね？ってセリフを飲み込んで帰ってきました。

　土日はＧＡＮＴＺ読みなおして、気持ち悪いけど、やっぱおもれーってなった。

節分プレイ(′･ω･`)

さぁ目をつむるんだ。

いいか。声を出すんじゃないぞ。

大きく口を開けて俺の太巻きを黙って咥えろ。